Buenas y calurosas tardes del mes de Julio, ¡y una mierda calor! Bah, aquellos que dicen que hace un calor de muerte, que no pueden dormir por la noche, que sudan más que los sobacos de Camacho, y al ponerse una camiseta la empapan de sudor (que luego para quitártela, agárrate, chaval), ¡mienten! (cómo yo). Simplemente es una pequeña racha de dos meses de frío caliente, pero nada más. Desconozco el estado (en lo que a temperaturas se refiere) del resto de provincias españolas, y menos del resto del mundo (que ya me importa menos), pero en lo que viene siendo el sureste de la península hace un bochorno de cojones. Si esque no puede ser, joder, que uno está apenas sin ropa, sin poder quitarse nada más, y empieza a desprenderse de su cuerpo cosas como pulseras, el reloj etc… para a ver si así gana algo de fresquico. Los huevos. Tú te vas a asar igual. Que un día de estos el mercurio va a decir: "Hasta aquí hemos llegao!", se va a ir a tomar viento por saco, y los termómetros pasarán a llamarse termokilómetros para poder medir bien.

Recomendaciones para los que viváis en circunstancias como las mías:
- Ni se te ocurra comer platos calientes, del estilo fabada, lentejas, cocido etc… no lo hagáis, en serio. El otro día lo hice y terminé con ganas de volver atrás y no haberlo hecho. Si encima tienes calor por fuera, pues imagínate comiéndote un plataco de hervido, que ya su propio nombre lo indica, así te quedas por dentro y por fuera.
- Si vas a beber agua, que antes haya estado al menos una hora bien larga en el frigorífico, porque si no en vez de agua vas a beber sopa. En su defecto, echar 3 cubitos en un vaso y posteriormente vertir la botella de sopa agua en su interior. Una vez que hayas terminado, ¡métela en el frigorífico! Y si ves que tienes mucha prisa y no tienes ganas de esperar una hora o dos, métela en el congelador. Eso sí, acuérdate de que está ahí porque como pase mucho tiempo lo más probable es que cuando abras la puerta te encuentres con una piedra de litro y medio.
- ¿Eres tío? ¿¡qué coño haces con la camiseta puesta por tu casa!? ¿Eres tía? ¿¡qué coño haces con la camiseta puesta por tu casa!? (en este segundo caso se permitiría llevar algo en la parte superior, pero oye, sin pasarse eh…). ¡Joder, si estás en tu casa, no te va a ver nadie! Y si te ven, ¿qué pasa? Pues mira que bien, a lucir abdominales, panza/barriga o lo que quiera que tengas ahí. Eso sí, más a gusto vas a ir, seguro. Aunque sudar vas a sudar lo mismo.
- El aire acondicionado encendido (esto creo que no hacía falta decirlo, si tienes y encima está apagado, es que eres gilipollas). Si no, ten cerca, muy cerca, un ventilador. Ya si no dispones de nada de eso, puedes joderte, o coger un abanico y gastar la fuerza de tu muñeca que podrías utilizar para otra cosa
- Cuando vayas por la calle y veas un sitio con sombra, no lo dudes y tírate a por ella como un puto loco (o una puta loca). Hay ocasiones en los que a la sombra incluso sigue haciendo bastante calor, pero te alivias de que los rayos te lleguen directamente a ti y en vez de abrasarte en 2 segundos, lo hagas en 10.
- ¿Tienes piscina? Pues entonces no entiendo qué haces aquí leyendo esto… bueno, haz lo que quieras. La tentación la tienes ahí.
- En el momento que se me ocurra algo más no tardaré en publicarlo, pero ya hay que tener pocas luces para no hacer lo que he dicho antes. ¡Ah! Se me olvidaba: creo que queda claro que no se pueden ver películas porno que puedan aumentar tu temperatura corporal… ahí lo dejo.

No quiero alargar esto más, que la gente es muy cabrona y cuando ve más de dos frases seguidas ni se para a leerlo. Así que voy a terminar por hoy de la misma manera que lo hacía anteriormente, con lo típico, con…

EL CHISTE DE DIEGO 
- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza…
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

FDO. Diego García.
ay que caló, que caló tengooo..