31 días para disfrutar, para hacer lo que te salga de las pelotas, los ovarios, o sea lo que sea que tengas en el sitio donde corresponde. 31 días para nadar, bucear, ahogarte, tirarte y retirarte desde lo más alto de una roca. 31 días con las preocupaciones en otro sitio. 31 días para acostarte cuando amanezca y para levantarte cuando anochezca. 31 días para disfrutar. 31 días que acabarán terminándose, e irán a parar al tan querido por todo el mundo MES DE SEPTIEMBRE.

Porque Agosto es el mes vacacional por excelencia… todo el mundo se va a pasar unos días (o el mes entero) a Dios sabe donde, y en el caso de los que seáis de aquí de Lorca, por huevos tú te vas a ir aunque sea un día a Águilas. ¿Que no te vas a mover de donde estás? Pues te jodes fastidias, pasas calor y buscas algo que hacer, porque en lo que es el messenger no va a haber NADIE, excepto días ocasionales.
Porque a los ocho días de Agosto, hace 16 años, decidí saludar al mundo por primera vez como todos: llorando. Porque en Agosto, hay quien se aburre bastante. Porque es mejor aburrirse que estar estudiando o haciendo los malditos deberes que luego mandan en el colegio. Que esa es otra… los malditos deberes de verano: vacaciones Santillana y todas esas mierdas… já, já, já. Pretenden que después de estar todo el puto curso trabajando, también lo hagamos en vacaciones? Jaaaaá, a lo mejor tienen suerte… A ver que parte no entienden de la palabra “vacaciones”, VA-CA-CIO-NES. Según la RAE (y yo):

Descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios.

En fin, sólo he de decir que todo eso me lo paso por una parte muy agradable la cual ya os podéis imaginar, más que nada porque conforme van pasando los años como que nos mandan menos trabajo veraniego, cosa que no entiendo pero que me satisface bastante

Bueno, he conseguido lo que quería: pasar estas horas muertas haciendo algo, y ese algo era escribir algo también. Para terminar, lo habitual:

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- ¿Qué quiere, cafe o té?
- Écha-te, nena, écha-te.

El Chiste de Diego

Japi berdei chu yu, japi berdei chu yu…

Sí señores, hoy es el cumpleaños de alguien importante en Sorcios. Hace 16 años nació en Lorca city una de las personas más grandes que conozco y es que él, si que es una amigo de verdad. Si no fuese  por él, esto no lo podríais leer porque sin sus conocimientos en este mundo de los blogs, lo que ahora conocemos como Sorcios no existiría. Ya no voy a dar mas vueltas, el sorciocumpleañero es…. ¡Diego! . Pues sí, aunque no lo parezca y mucha gente se crea que tiene más de 16 años, no es así, hasta hace unas horas tenía 15

Yo, en nombre de todo el equipo, te doy las gracias por hacer que Sorcios sea posible, por motivarnos a seguir todos juntos en esto y porque si estamos en lo alto de la clasificación en los 20blogs es por tu trabajo en la página

Y como regalo de Chorry, una de sus genialidades (piedra):

¡Felicidades Di-ego (EGO) García BALSAlobre (o MADRIDlobre o inculso RACINGlobre)!

Es que jode mucho… estás en tu casa (o en cualquier sitio donde el CALOR se pueda evitar en mayor medida), esperando el mensaje de un/a amigo/a, y suena: pi piiiii (o sea cual sea el tono que tengáis en vuestro móvil), y nosotros, tó ilusionaos, no esperamos ni un sólo segundo en ir a por el móvil allá donde esté. Ya antes de cogerlo piensas en que puede ser un maldito SMS promocional de Vodafone, pero de ilusión se vive (pobres de nosotros a veces). Lo abrimos, vemos la mejor frase que puede aparecer en la pantalla de nuestro móvil para muchos: “Tienes 1 nuevo mensaje”, le damos a mostrar… TCHAN TCHAN!! nuestras sospechas se confirmaban y la ilusión se iba a tomar por culo. Lo más gracioso es que la mayoría ni se para a leerlo entero. Abre el mensaje, ve que es de un tal “Vodafone” y directamente dice: “Baaah, otro mensaje de mierda del Vodafone este… paso”, y con las mismas nos salimos y bloqueamos el móvil… hasta dentro de 5 minutos que volverá a llegar otro

Todo esto lo digo porque me ha tocado los cojones, sobretodo esta mañana. Durmiendo tan tranquílamente que estaba, de repente entra un sol que te cagas por la ventana y el hijo de puta empieza a abrasarme las piernas. Ante tal grado de calor en mis extremidades inferiores uno no se va a quedar sudando tirado sobre el colchón, sobretodo con el pensamiento en la cabeza de que dentro de unos minutos te va a dar en toda la cara y no vas a poder apagarlo (y lo de bajar la persiana ya ni te digo, es un trabajo muy duro). Pues después de eso, justo recién despertado, con una pedazo de cacho de miloja y con el móvil pegado a la oreja, suena el desgraciado con el típico tono mensajil de un Nokia, y yo ahí ya empezaba a acordarme de toda la familia de quien me lo haya podido mandar (el problema, afortunadamente, no conozco a la familia de Vodafone…). En caso de que me hubiesen llamado, la idea sería cogerlo y con voz de subnormal matutino, enviar a la mierda a quien estubiese al otro lado del teléfono. Pero las pocas ganas y fuerzas que hay en ese momento hacen ir a uno a lo más sencillo: botón rojo, móvil en silencio, y buenas noches de nuevo.

PD. Edito la entrada justamente 5 minutos después, porque esto es ya un despiporre. ¿Por qué? Supongo que lo sabréis… me acaba de llegar otro puto SMS de estos, diciendo: ATENCION! Tienes una semana más… blablabla. Si es que siempre te dicen lo mismo, pero van cambiando para que te parezca diferente. Qué cabrones… yo les enviaría el mismo mensaje pero cambiando algo: ATENCION! Tienes una semana más para prepararte, porque te van a dar pero bien por culo, hijo de puta.

EL CHISTE DE DIEGO
Va un tío y le dice a otro:
- ¡Oye, perdona, pero me debes mil euros! …y el otro le contesta:
- Perdonado hombre, perdonado

FDO. Diego García.. /

Esta entrada ya la escribí el año pasado, os habréis dao cuenta los más avispados o aquellos que nos seguíais en nuestra anterior etapa. La vuelvo a publicar en el blog porque no cesan los muy… bueno, ya me entendéis.

El otro día, causa del aburrimiento y de la monotonía de ir a la playa y porque una amiga me dijo que depilado estaría mejor (como son las mujeres, nos ponen locos) decidí hacerme la cera. A mi me decían tu tranquilo que no duele y yo iba todo convencido de que no dolería mucho, pero eso que me hicieron no tiene nombre, aunque me lo tenía que haber imaginado, más que nada por lo “cabronas” que son las tías que me lo hicieron (aunque estaba Míguel, pero también cuenta como tía ). Os pongo el vídeo para que contempléis el infierno que sufrí en mis carnes.

¡No tuvieron compasión conmigo! Pero aunque sean unas zorras cabronas, las sigo queriendo igual.

Un consejo para todos los tíos que leáis esto, no dejéis que os engañen para haceros la cera, si una tía te dice que te depiles, depílate (por eso de que dos tetas tiran mas que dos carretas), pero con crema depilatoria que es mas rápido, menos doloroso, no te dejas restos de cera (se me pegaban hasta las sábanas), ni cuando te bañas en la playa te pican las piernas. Y si decides hacerte la cera, que sea caliente (que dicen que duele menos pero yo no seré quien lo compruebe) y que te la haga una especialista no una panda de locas jurjur

Pues lo dicho chavales, no os dejéis engañar, que si dicen de haceros de la cera es para reírse un rato.

Todo empezó hace dos veranos (veranos o verculos ) en una fría calurosa tarde de Águilas. Estaban dando unos amigos nuestros un paseo por la calle, pero esto pasa más en concreto con dos personas, Javi (nuestro odiado querido sorcio) y Bea.

Pues bien, a esta tal Bea la perseguía de vez en cuando un tío al que le gustaba. Un día, cuando Javi y Bea iban paseando por la calle se lo encontraron, y Bea le dijo a Javi:

- Mira Javi, ese es el tío que me persigue, hazte pasar por mi novio para que se vaya… Javi le hizo caso y se hizo pasar por el novio de Bea, y al verlos juntos, el tío se acercó y dijo en un perfecto castellano:

- SOOOOOOOOOOOORCIOOOOOO! (si, si, como lo leéis, no le dijo socio, sino sorcio), cuídamela bien, eh! Que esta tía vale MUNCHO!

Bueno, a partir de ahí y desde que nos lo contó Javi nos partimos el culo cada vez que lo recordamos. Desde ese día empezamos a hacer el gilipollas, cosa que nosotros nunca hacemos, con aquello de “sorcio”, y se nos ocurrió la brillante idea de hacer una güeb con ese nombre… y como no, de humor tenía que ser, con nuestros chistes, piedras (cosa de la que estamos ‘sembraos’), y pues todo lo que soléis encontraros por aquí

Bueno, ya sabéis algo más sobre nosotros. Espero que os haya servido para disipar vuestras dudas

EL CHORRY, PARA TODO LO DEMÁS… MASTERCARD.

Él mismo pidió el año pasado que lo votaran para así participar en el concurso de mates del All Star, y vaya que si le funcionó, dejó a sus rivales por los suelos a pesar de medir dos metros Por lo que al conocerlo y tener una amistad muy cercana, le pedí que adaptara el exitazo de su canción a nuestro entorno, y él muy amable accedió en un descanso de la concentración de la selección española (en el vídeo lleva la camiseta de Portland porque le pedí que se la pusiera para que sea calcao al otro )

Bueno, ya que estoy quiero dar las gracias a toda la gente que nos ha votado desde que se abriera el plazo anoche. Ni en nuestros mejores sueños pensábamos estar como lo estamos ahora mismo, vamos ni de coña. Pero ya que estamos, joder, que no decaiga! Mañana le pediré nuevamente ayuda a Coco, a ver si se acerca a los más pequeños y consigue que éstos también nos conozcan y nos voten.

Por cierto una duda que tengo yo… si abrazar es rodear con el brazo, mmm ¿apoyar qué es lo que es?

¡Mucha suerte, o mierda según vuestras preferencias! Ahh y ya que estás, vótanos, ¿no?

Bueno que me desvío y yo aquí solo he venido a hablar de mi libro enseñaros un vídeo que le pedí a Coco que hiciese en el que nos enseña, igual que en nuestra más querida infancia, a quien hay que votar. Él a su vez le pidió ayuda a Elmo, y éste nos lo deletrea para los menos avispados

Muchas gracias una vez más a mis dos colegas Elmo y Coco. Mañana le pediré la ayuda a mi amigo Rudy Fernández, que igual que él pidió con una guitarra que lo votaran para así ir al concurso de mates del All Star (y vaya que si le funcionó), pues que lo adapte y tal… bueno, eso próximamente.

Un saludo, y mucha s..mierda a todos en estos casi dos meses. Esto se pasa en naaaaaaaaaaaá…

- ¿Oye, son esos los Simpson?
- Sip som ellos jajajajajajaja)

Esta carta que os puesto, es de un capítulo futurista de los Simpson emitido en 1995, en el cual recibe una invitación de boda de su hija Lisa. En dicha carta pone que Lisa se casaría el Domingo 1 de agosto de 2010 a los 29 años (se supone que tiene 29 porque los simpson se crearon en 1989 y Lisa tenía 8 años… aunque después de 21 años sigue con los mismos)

Bueno… pues solo me queda darle la enhorabuena a Lisa por su matrimonio; ya solo queda esperar que se haga presidenta de los Estados Unidos (otra de las cosas que se ve en un capítulo de estos)

Nosotros no queríamos ser menos generosos y agradecidos por lo que como estaréis comprobando, no sé si se habrá notado antes, esta entrada va hablando sobre su blog y de alguna manera pues haciéndole un poco de publi también, es lo mínimo que podíamos hacer a cambio. Aunque bueno sinceramente y hablando en serio, Juan nos ha pagado una cantidad razonable de dinero para hacer esto, y mira que a nosotros no se nos convence tan fácilmente… ahí queda eso

Bueno poco más, sólo quería informar un poco en plan semiserio de la existencia de ese pedazo de blog, ahora sólo queda que vosotros mismos entréis en él, veáis la lista de 10 canciones nuestras que publicó ayer y os deis una vuelta por ahí, porque la verdad es que merece la pena tanto el blog en sí con nuestras colaboraciones y tal como sobretodo el programa de radio que tiene dentro de la Radio Universitaria de Alcalá de Henares (el 107.4 FM, para aquellos que seáis de la zona…). Ahora mismo el programa se encuentra “de vacaciones”, pero el blog no, siendo éste actualizado con las colaboraciones que le ofrecemos o con programas “gran reserva” etc…

Lo dicho, que lo mejor es que os metáis y lo descubráis vosotros mismos, que nosotros pá’ esto de las descripciones somos bastante pésimos

10 saludos, 10 historias, 10 canciones.
Juan, esperamos el ingreso al número de cuenta que te proporcioné y tal…

Recomendaciones para los que viváis en circunstancias como las mías:
- Ni se te ocurra comer platos calientes, del estilo fabada, lentejas, cocido etc… no lo hagáis, en serio. El otro día lo hice y terminé con ganas de volver atrás y no haberlo hecho. Si encima tienes calor por fuera, pues imagínate comiéndote un plataco de hervido, que ya su propio nombre lo indica, así te quedas por dentro y por fuera.
- Si vas a beber agua, que antes haya estado al menos una hora bien larga en el frigorífico, porque si no en vez de agua vas a beber sopa. En su defecto, echar 3 cubitos en un vaso y posteriormente vertir la botella de sopa agua en su interior. Una vez que hayas terminado, ¡métela en el frigorífico! Y si ves que tienes mucha prisa y no tienes ganas de esperar una hora o dos, métela en el congelador. Eso sí, acuérdate de que está ahí porque como pase mucho tiempo lo más probable es que cuando abras la puerta te encuentres con una piedra de litro y medio.
- ¿Eres tío? ¿¡qué coño haces con la camiseta puesta por tu casa!? ¿Eres tía? ¿¡qué coño haces con la camiseta puesta por tu casa!? (en este segundo caso se permitiría llevar algo en la parte superior, pero oye, sin pasarse eh…). ¡Joder, si estás en tu casa, no te va a ver nadie! Y si te ven, ¿qué pasa? Pues mira que bien, a lucir abdominales, panza/barriga o lo que quiera que tengas ahí. Eso sí, más a gusto vas a ir, seguro. Aunque sudar vas a sudar lo mismo.
- El aire acondicionado encendido (esto creo que no hacía falta decirlo, si tienes y encima está apagado, es que eres gilipollas). Si no, ten cerca, muy cerca, un ventilador. Ya si no dispones de nada de eso, puedes joderte, o coger un abanico y gastar la fuerza de tu muñeca que podrías utilizar para otra cosa
- Cuando vayas por la calle y veas un sitio con sombra, no lo dudes y tírate a por ella como un puto loco (o una puta loca). Hay ocasiones en los que a la sombra incluso sigue haciendo bastante calor, pero te alivias de que los rayos te lleguen directamente a ti y en vez de abrasarte en 2 segundos, lo hagas en 10.
- ¿Tienes piscina? Pues entonces no entiendo qué haces aquí leyendo esto… bueno, haz lo que quieras. La tentación la tienes ahí.
- En el momento que se me ocurra algo más no tardaré en publicarlo, pero ya hay que tener pocas luces para no hacer lo que he dicho antes. ¡Ah! Se me olvidaba: creo que queda claro que no se pueden ver películas porno que puedan aumentar tu temperatura corporal… ahí lo dejo.

No quiero alargar esto más, que la gente es muy cabrona y cuando ve más de dos frases seguidas ni se para a leerlo. Así que voy a terminar por hoy de la misma manera que lo hacía anteriormente, con lo típico, con…

EL CHISTE DE DIEGO 
- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza…
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

FDO. Diego García.
ay que caló, que caló tengooo..