Así empezaba uno de los últimos puñeteros SMS de GarraVodafone, eso sí, con su VF Publi al principio y con la maldita frase en mayúsculas. Y cuidao! he dicho “uno de los últimos”, y es de ayer… después me han llegado dos más. Como podéis ver, ya hasta ni respetan las palabras enteras e intentan acortarlas para que les quepa cuanto más contenido en 160 caracteres, mejor  
 
No sé que cojones pasa, que en verano les dan por hacer promociones a pajera abierta, o más que eso, enviar SMS a más no poder a sus clientes para intentar convencerles… una mierda, a mi de lo único que ya me han convencido es de que son unos putos pesados. El resto del año, ná de ná, excepto a veces en fechas navideñas que te petan el móvil igual que en verano (bueno, sin pasarse).

Es que jode mucho… estás en tu casa (o en cualquier sitio donde el CALOR se pueda evitar en mayor medida), esperando el mensaje de un/a amigo/a, y suena: pi piiiii (o sea cual sea el tono que tengáis en vuestro móvil), y nosotros, tó ilusionaos, no esperamos ni un sólo segundo en ir a por el móvil allá donde esté. Ya antes de cogerlo piensas en que puede ser un maldito SMS promocional de Vodafone, pero de ilusión se vive (pobres de nosotros a veces). Lo abrimos, vemos la mejor frase que puede aparecer en la pantalla de nuestro móvil para muchos: “Tienes 1 nuevo mensaje”, le damos a mostrar… TCHAN TCHAN!! nuestras sospechas se confirmaban y la ilusión se iba a tomar por culo. Lo más gracioso es que la mayoría ni se para a leerlo entero. Abre el mensaje, ve que es de un tal “Vodafone” y directamente dice: “Baaah, otro mensaje de mierda del Vodafone este… paso”, y con las mismas nos salimos y bloqueamos el móvil… hasta dentro de 5 minutos que volverá a llegar otro

Todo esto lo digo porque me ha tocado los cojones, sobretodo esta mañana. Durmiendo tan tranquílamente que estaba, de repente entra un sol que te cagas por la ventana y el hijo de puta empieza a abrasarme las piernas. Ante tal grado de calor en mis extremidades inferiores uno no se va a quedar sudando tirado sobre el colchón, sobretodo con el pensamiento en la cabeza de que dentro de unos minutos te va a dar en toda la cara y no vas a poder apagarlo (y lo de bajar la persiana ya ni te digo, es un trabajo muy duro). Pues después de eso, justo recién despertado, con una pedazo de cacho de miloja y con el móvil pegado a la oreja, suena el desgraciado con el típico tono mensajil de un Nokia, y yo ahí ya empezaba a acordarme de toda la familia de quien me lo haya podido mandar (el problema, afortunadamente, no conozco a la familia de Vodafone…). En caso de que me hubiesen llamado, la idea sería cogerlo y con voz de subnormal matutino, enviar a la mierda a quien estubiese al otro lado del teléfono. Pero las pocas ganas y fuerzas que hay en ese momento hacen ir a uno a lo más sencillo: botón rojo, móvil en silencio, y buenas noches de nuevo.

PD. Edito la entrada justamente 5 minutos después, porque esto es ya un despiporre. ¿Por qué? Supongo que lo sabréis… me acaba de llegar otro puto SMS de estos, diciendo: ATENCION! Tienes una semana más… blablabla. Si es que siempre te dicen lo mismo, pero van cambiando para que te parezca diferente. Qué cabrones… yo les enviaría el mismo mensaje pero cambiando algo: ATENCION! Tienes una semana más para prepararte, porque te van a dar pero bien por culo, hijo de puta.

EL CHISTE DE DIEGO
Va un tío y le dice a otro:
- ¡Oye, perdona, pero me debes mil euros! …y el otro le contesta:
- Perdonado hombre, perdonado

FDO. Diego García.. /

Esta entrada ya la escribí el año pasado, os habréis dao cuenta los más avispados o aquellos que nos seguíais en nuestra anterior etapa. La vuelvo a publicar en el blog porque no cesan los muy… bueno, ya me entendéis.